Evitando repetir el pasado

Recuerdo a mi madre comentándome cosas sobre mi padre, el cual nunca llegué a conocer. En una de esas historias tuvo la maravillosa idea de decirme que la conquistó con poemas. Mi padre escribía muchísimo poesía y eso es algo que el tiempo ha declarado a favor de mis gustos y talentos. 

A raíz de esto me he preguntado quién soy, ¿seré sólo un borroso reflejo de mi predecesor?, ¿en cuánto nos parecemos?, ¿estoy condenado a repetir sus mismos errores?

Son respuestas sin resolver y no creo que se lleguen a contestar sólo con esfuerzo, hará falta acciones de por medio y, la verdad, tengo miedo de estar determinado por él, tanto en forma de ser como en forma física.

Ya sé que no toda tu vida depende de tus predecesores; pero sí que influye. Echando un cálculo rápido si ponemos todos los ingredientes en el caldero estoy destinado al fracaso en un 83% y el 17% restante es pura determinación.

Honestamente me veo el día de mañana en el funeral de mi padre biológico, sin reconocer a la familia que ha formado por su parte, acercándome al ataúd abierto por la mitad superior y haciendo una doblez para verle el rostro por primera vez. Me asustaría verme reflejado en él. 

Mientras escribo estas líneas me ha surgido una última cuestión: ¿él pensará en mí?

Sé que estás leyendo esto.

¿Podemos decidir enamorarnos? ¿De quién, dónde y cuándo?. Porque he caido, tras tantos años he vuelto a sentirme completo, esperanzado. Porque es correspondido.

Sentarnos a dialogar sobre si merece la pena, las ventajas y los inconvenientes, de si realmente es amar a una persona o a un ideal sería una opción.

Pero prefiero sentir, dejarme llevar. Hace tiempo que no veía un cielo tan lleno de nubes a la par que despejado a su manera, ahora, es mi decisión dejarlo así o contaminarlo más; en verdad he estado viviendo a base de CO2 hasta ahora y estoy cansado de ello.

Ha llovido mucho desde entonces y es que no hay palabras suficientes para expresar todo lo que siento, si lo intentara, el mismo texto implosionaría. 

Tú, octava maravilla del mundo, luz de luna que está leyendo esto. Gracias por tanto.

Existen a mi parecer

Existen a mi parecer, las personas buenas que tienden al cambio.

En primera instancia existen las buenas personas, escasas, pero no de vivencias imposibles.

En segunda se clasifica al individuo perdido, que a expensas de no saber cómo ser el arrendatario de su vida, decide drásticamente cambiar. Puede ser de un día para otro o en cuestión de semanas, meses u años. Con mayor proliferación de este último.

Siempre ondeé sobre la cuestión de si el ser humano puede mejorar como tal (con mejorar me refiero a no sólo no practicar el mal, sino extirpar todo perjuicio en forma de hábito que conlleve a una mala vivencia) o si está condenado al mito de Sísifo.

La respuesta corta es sí, y la larga es sí; pero depende del individuo en cuestión. Más concretamente de su naturaleza y de su tendencia a la determinación. Indagaré más sobre el tema de la determinación en base a estudios antropológicos. Tenemos pues, aquél bebedor de alcohólicos anónimos que decide erradicar su mayor problema y no es otro que el de beber empedernidamente, ese fumador que decide dejarlo por el bien de permanecer con sus hijos. E inclusive aquél maltratador familiar que una vez habiendo recibido su castigo por parte de la justicia judicial y social, escoge no volver a actuar con esas formas y no por repetir los mismos castigos; sino porque ha entendido que las acciones que llevó a cabo lastiman a las personas.

Obviamente no todo el mundo tiende hacia el bien mediante la determinación, es una vivencia personal y por lo tanto una decisión interna. Algo de lo que me he percatado en todo este tiempo ha sido en el cambio de actitud que he llevado a cabo. De pasar siendo un ser depresivo misántropo generalista a un compendio de ideas y conceptos sin aclarar, es decir, a un ser crítico en el sentido filosófico y no social.

En base a esto lo poco que he recogido viene en contraparte con lo mucho que he dejado atrás; adquiriendo los valores de que el amor se paga con amor, los sentimientos ajenos, así como los tuyos son muy importantes y que siempre hay espacio para la confianza, lo último que me impide avanzar como persona es: la auto aceptación, y el perdón (la cuestión de perdonar los daños de otras personas).

01JUL18

01/07/2018 5:52

Estoy no perdido, sino varado. Es como ubicarse a los pies del Olimpo pudiendo caminar a través de dos puertas. Al estar frente a ellas no simplemente entras; te paras a observar cada uno de los detalles sobre cómo fueron construidas, qué podrías aprovechar de ellas, si permiten la salida en caso de que sea necesaria y sobretodo: Si eres merecedor de tal presente.

Tiendo yo mismo a auto-sabotearme. Cargado por la última cuestión presentada, planeo sobre un acto de castigo cometido y olvidado de forma sucesiva. ¿Merezco realmente un bien tras haber hecho dos males? ¿Existirá algún perdón de origen no divino que pueda cesar mis preocupaciones? ¿Lloverá algún día?

Selene te quiero es lo único que sé decir, cuando en realidad podría amar de igual forma a una piedra, a mis mismas manos, a mis tímpanos e incluso en casos extremos a otra persona.

Una de las principales razones por la que estoy sujeto a amar en la lejanía es quizás el simple hecho de que quiera ocultar ese lado monstruoso que dejé salir en su momento, en la distancia me arriesgo menos de revelar mis verdaderos monstruos. Pero en base a esto, ¿por qué me muestro vulnerable ante ella? ¿por la misma razón de la distancia? (al haber distancia es imposible que me haga daño al no ser que yo le deje hacerlo). ¿Acaso es una forma de manejar a una persona? El intercambiar emociones para crear un puente íntimo y que sean más fáciles las sugerencias.

Honestamente no lo sé, rara vez entro a ver su perfil. Sé que ella lo suele hacer, porque nombró algo sobre que lo hacía de vez en cuando con la noche. En su perfil encuentro desde entre sus inseguridades de forma indirecta hasta posibles chicos a los que ella prefiera y tenga mejor disponibilidad.

¿Por qué no sufro de forma intensa como lo hacía antes? ¿Acaso son estas las ventajas del amor platónico? ¿El enamorarte de una idea y no de una realidad? ¿Hasta qué punto se puede ser celoso de que te arrebaten la idea, el concepto que tienes de esa persona?

Hay muchas cuestiones a resolver, lo único que sé es que Selene, te quiero.

Sybil

Sybil:

Siento más la fuerza cometida por la culpa, que la propia de la gravedad.

Espero impaciente un día lluvioso, en el que se purifiquen las ciudades y

Lentamente pase el tiempo, como si se parase a mirar el momento en el que

Eras arena y cuando me quise dar cuenta, estaba en medio de un desierto;

Negando por un día tu existencia, como quien rechaza la del mar, y

Entrando a un oculto jardín lleno de lirios florecidos a tu nombre.

Recordé que:

Te vestías de Jazz y de Blues con las canciones de Coltrane y Davis, y

Entre tesituras decidiste componerte a piano, sin las manos de un solista.

Entonces me besaste.

`Quid pro quo´ pude leer incesantemente en la comisura de tus labios,

Un constante llamamiento a los más ausentes tres sentidos, e

Invocando el olor a incienso de Jazmín en mis ya dilatadas carreteras,

Escapaste por la sesenta y seis, derrapando nuevamente sobre dos vacíos;

Riéndote a voluntad de los recuerdos pintados como dobles líneas trazadas,

Oscilando en medio de pequeñas piedras al filo del maldito abismo.

Duramente el alma.

Soy el desborde de un río 29/10/2017

Soy el desborde de un río interesado en besar los secos labios de la muerte, soy rama quebradiza que reaparece en una primavera inesperada, soy ropaje y frío, soy también tus pestañas: Ignoradas pero necesarias, soy salud en el cuerpo de un muerto, soy cosecha en la tripa de un rico, la necesidad de lo innecesario. El hambre de un mendigo, la crueldad en el mundo, las catástrofes y el mal de amores.

Soy tus sueños ante tus noches, soy lechuga entre tus dientes, lágrima de un ojo que empieza a dolerte, del árbol el tomate y del tomate la semilla. Soy las espiraciones que rechazas, las aspiraciones que tanto te han rechazado, soy un mal que por bien no venga y sobre todo empático, libre de toda atadura inhumana. Libre del cansancio de tus piernas, de la mirada juzgadora de la luna, de los pies llenos de arena en una playa, el tenedor que sirve una sopa en el Sahara. Soy todo lo que uno no quiere.

Escribo estas lineas mientras pienso en el amor 25/07/2017

Escribo estas líneas mientras pienso. Son las 05:12 a.m.

El poeta no escribe o habla sobre el amor; lo mata, lo apuñala hasta que sólo quede su cadáver, luego plasma su esencia de cualquier forma y se lo guarda para él mismo.

Siento muchas cosas, quisiera volver sobre todos los hechos, pero el consecuencialismo me lo impide al no poder haberla conocido. Es raro, bastante raro. La existencia y el tragar saliva me sabe extraño. Estar vivo en sí lo es.

Siento no poder estar con ella, pero hay obligaciones que debo cumplir antes. No hay por qué apresurarse. Colocar ladrillo por ladrillo, piedra por piedra. Construir no una jaula, no una casa, sino un castillo para finalmente disfrutar de él. No cometas los mismos errores que en el pasado, ella no es como ninguna de las anteriores y lo sabes.

Aún recuerdo el sueño de la higuera, hubo un segundo, uno en el que los higos no se pudrían y caían de uno en uno, sino en el que alguien a quien no podía ver la cara venía y se los comía en mi lugar.

Es complicado, los sentimientos lo son, pero también llevaderos. Me siento ansioso ante muchas posibilidades abiertas, pero centrado solamente en dos. En ella y en ello.

Todo lo que sé es lo que quiero, y el cómo. Creo que con eso es suficiente, y para ella también.

Todo lo que espero es nada, pues no hay peor enemigo de uno mismo que las expectativas e ilusiones. Quiero escribir poesía sobre ella, pero no quiero matarla.

Pues el poeta no escribe o habla sobre el amor.

Desaparecí ante la nada 25/07/2017

Desaparecí ante la nada.

Fui gallo de pelea y hoja del manzano

Fui piel de naranja y combustible

Ahora soy cerilla y cerillera

Soy manos que escriben y piernas en reposo

Fragmentos no escritos por pura impotencia

Y es que sólo sé que no se nada

La existencia de la inexistencia

Residuos. Desaparecí ante la          .

20JUN2017

HOLA. HOY ES 20/06/2017.

Han pasado un par de meses ya, medio año en el cual has aprendido y obtenido cosas con el paso del tiempo. Has hablado y conocido a muchas personas interesantes y valiosas. Estoy a un par de horas del examen de recuperación de lengua, pero siento que eso es lo de menos.

A lo que iba, te estás buscando como hombre en plenitud, como ser humano. Te niegas a empezar algo porque tienes la certeza de no poder acabarlo o acabarlo de la peor forma. Y como te dijo la madre de Alicia, no hay que luchar contra el destino sino cambiarlo a tu favor, no ir en contra sino desviarlo. Es más inteligente.

La situación es que te gusta una chica, has estado todo el año sentado junto a ella cinco días a la semana. La has podido conocer de una forma bastante cercana, aunque no del todo como te gustaría pues ella se distancia. Cada noche y momento piensas en su sonrisa, en su forma de mirarte, parece como si ocultara uno de los grandes secretos de la historia… Como si sintiera lo mismo que tú, siendo el sentimiento recíproco, pero lo pones en duda.

En fin, has decidido el no tener nada con ella pues al parecer tienes un severo miedo al rechazo (40%) y miedo a que salga bien (60%), no te resultaría difícil empezar algo, pero te costaría la fuerza de un Dios mantenerlo.

Piensas en la posibilidad de declararle lo que sientes teniendo en cuenta las consecuencias, si lo haces, en el momento que lo hagas, dile todo lo bueno que opinas de ella y el por qué no intentarías hacer nada al respecto, de que se merece a alguien mejor por supuesto.

Por lo demás, una vez terminada estas tareas, fórmate como persona de bien. Sigue unos valores e ideales fijos, decide entre razón y sentimiento o si puedes controla ambos. Guíate por el deber y empieza a perder los miedos, poco a poco te lo agradeceré. Sigue los objetivos y si ves que no puedes improvisa, pero por el amor de Dios aprende inglés.

Valores principales: La verdad, la bondad, no agresividad, gratitud.

En fin, esto es todo por hoy. Recuerda: Las batallas más duras están hechas para los mejores soldados.

23OCT16

HOLA, 23/10/2016

Simplemente deja de escribir y actúa, como si no hubiera un puto mañana.

Sé directo, sencillo, extrovertido, dinámico, seguro. ¿Por qué no quieres volver a ser la persona que eras antes? Quizás por el miedo a fracasar en las mismas situaciones, ¿por qué volver a repetir las mismas historias? La respuesta es para corregirlas de raíz, eso es. Ya sabes cómo terminan, y en base a la experiencia actúa. También has de tener en cuenta la secuencia mortal que iba tras de ti en aquel entonces, el  <<memento mori>> que tanto te angustiaba.

Tranquilo, date un respiro, ya estuviste demasiado tiempo reprimido, dos años. Ahora estalla como si fueras una dinamita que se expande por todo el cosmos durante 30 años más.

Pero… si te basas en la experiencia pasada, ¿eso no quiere decir que cometerás los mismo errores?. Creo que nunca lo sabrás porque nunca lo intentaste.

La dualidad de las opciones te reprime, antes era un ``O ahora o nunca, sólo hay una oportunidad´´, pero si te paraste a pensar en que no había sólo un tren y que mientras no elijas todo sigue siendo posible será por algo. ¿Por qué todo sigue siendo posible? Creo que… las cosas se pueden reescribir en base a tus antojos, por algo existe la entropía deliberada. Hagamos caos en mi cama, confío en que el caos es orden y lo precede. Si escoges un tren, sólo te queda un desti… No. No tiene por qué ser así. Cada tren tiene su puta parada, por algo cuesta tanto elegir sin un mapa.

Creo que ya va siendo hora de renacer crío.

10OCT16

Hola. Hoy es 10 de Octubre de 2016.

Hoy hablé de ser hombre pues lo echo en falta, me cansé de ser mirlo y voltear bajo lloviznas secas de emociones. Hoy todo se embriagó de tu fragancia y de nuevo quedé solo.

Creo que me voy acercando a las verdades, y creo que no es necesario indagar en el tema pues vendrá la solución de manera natural, junto con los andares de esa persona. Estoy cansado de que estemos condenados a elegir, estoy cansado de tanta libertad de decisiones y tanto condicionamiento emocional. ¿De dónde coño procede todo lo que siento? ¿Y por qué es tan intenso? ¿En algún punto me dejé manipular o ya venía junto a esta genética de mierda?

Sólo quiero descansar de todo esto, pero no sólo, sino en compañía de por quienes me desvivo. Quizás sea lo mejor, como el haber dejado marchar a tu fuente de vida. Ya no hay reciprocidad, todo es un a pedir de boca y molesto, como si se tratara de una sombra fantasmal, otra vez el cuervo. Quizás tenga él la solución, ahora lo entiendo. Él la tiene y yo no.

Las dejé marchar.

Hoy compartí la historia de la muerte de mi perra, la moto de mi abuelo y los primeros llantos que sentí por pérdida con la mujer a quién sólo reconozco por su físico, su voz, su mente fría, sus profundas palabras y su mover de caderas pasional. ¿Por qué hemos de estar condenados a esta maraña de sensaciones que nos capan los sentidos? Soy capaz de conseguir el inicio pero nunca acabar lo que empiezo, creo que he de ahí mi margen de error como persona. Antes era y ahora no. Eso es todo.

09OCT16

Hola. Es domingo 9 de Octubre de 2016.

Lo estoy haciendo todo mal. ¿Cuál es el objetivo? Ni yo mismo lo sé. Quizás sea aprender de los errores pero incluso lo dudo, la muestra del ensayo y error.

Actualmente funciono como un autómata de mierda, hago las cosas automáticamente sin pensar en consecuencias, escojo la mejor opción, mi cerebro escoge la mejor opción con el fin de evitar margen de error y posibles depresiones. Está sobrecargado, sobre poseído y sobre todo sobre. La cosa es que siento como si estuviera vacío de ideales, como si estuviera a punto de renacer, es una etapa exigente contigo mismo. Es tu Atlantis, tu posición en el globo terráqueo. Creo que desde hoy empezaré a adoptar posicionamientos acorde a lo que quiero pero; ¿qué es lo que quiero?  Me veo imposibilitado ante toda circunstancia, lo he dejado casi todo en mi mente.

La dejé marchar.

Tengo muchas cosas y a la vez nada, lo que sí sé es lo que no tengo. Tenemos esa percepción innata de fijarnos en las faltas, en fijarnos en cosas que no existen porque no están ahí. Así cualquiera echa en falta algo, ¡panda de borregos, sucios e imbéciles!

No estoy cansado ni sediento, la vida me es indiferente. He perdido la esperanza, pues todo conlleva a su fin, y ya has visto tantas veces ese fin que… eso. Te resulta costumbre mundana. Dentro estoy estable, pero me falta esa chispa que tenía antaño, esas ganas de seguir disfrutando y creo que me refugiaré en los grandes clásicos, volveré a leer mi novela favorita, aquella que mis mismas manos cogieron hace 4 años y cambió la percepción de los nervios, pero esta vez cantaré a distintas aves y comeré a distintos perros, me alimentarán de centeno y no de trigo pues estoy cansado de ser semilla.

Sin embargo hoy te escribo 05/10/2016

Siente y luego siente, pues el tono de la voz que te imaginas indica más que las palabras de una simple dedicatoria a una independencia a la que me acabaste acostumbrando mujer, no sin antes pasar por un lapsus de prosa y sandía, unos dientes marcados con cerrojos oxidados en sus cien años de soledad y una espesa llanura verde donde llovían limones y alguna que otra vez agua manantial.

Encontrarás mi mirar en los ojos de un perro cansado de vivir, buscaré los tuyos desde el alfeizar de una ventana hecha de mirlos, y en algún que otro pensar desconocido. Seguidamente ¡Mandaré todo a la mierda!  A veces me paro a pensar en el daño que ha hecho el cuervo de Sr. Edgar Alan Poe. Nunca más nos repite y nunca más se retracta. Retrata tu besar ante graznidos secos y lujuriosos, bañados en deseos ambiguos  y tareas mundanas, atrapados en castillos y bailando bajo una sábana de pesada seda en proceso de combustión. No queda de otra que sólo observar tu pequeña y esbelta figura que una vez fue y no pudo ser. No te queda otra que ver el tiempo pasar y disfrutarlo.

Sólo sé que estoy borrando texto que en realidad no siento. Y si apareces aquí será porque lo hago, porque te siento. Es simple, yo corto y tú repartes. Eso es todo.

Perdí al ajedrez

Él era un viejo cascarrabias con las manos agrietadas debido al uso constante del yeso y el martillo en su juventud. Yo por aquél entonces no me había percatado de mis 13 años, aun así, sentía un gran respeto por esa persona sentada en frente mía, observando hacia un lado con aire de falsa soberbia. Pensativo tragó saliva y prosiguió.

Al mover la ficha del caballo para erradicar a mi peón descubierto, un rayo de luz refractó en su dedo anular, no estaba dispuesto a preguntarle debido a que en esas edades ser viudo es por desgracia muy probable. Tocar un tema tan sensible sería romper demasiado para la poca confianza que tenía.

Mirome taciturno con una sonrisa. –Tu turno chico–.

Un crio a esas edades no debería estar tan ensimismado. Me di cuenta de que él tenía una torre asediada por mi alfil; aunque eso implicaba quemarse a lo bonzo ante la amenaza de su reina. Moví un peón dos casillas más arriba para reforzar el flanco descubierto que había dejado la anterior pieza en batalla.

-Chico listo-. Musitó. –Yo a tu edad no era capaz ni de jugar al parchís. Sobre todo por la escasez de tiempo al tener que ayudar a mi padre con el arado. Siendo pequeño, antes siquiera de afrontar la primera responsabilidad, invertía mi tiempo jugando con un trozo de cuerda y un palo sobre las grandes raíces de un olivo. Era un gran guerrero que combatía en pos de un abominable basilisco. Aquél mismo atardecer mi madre subió la colina para hacerme saber que la cena ya estaba hecha. Recuerdo que en una de esas bajadas tropecé con una rama y me herí la rodilla. Mi primera reacción fue llorar, pero al ver que había derrotado a semejante monstruo, me la tomé como un premio de guerra y fui presumiéndola en el colegio. Te toca-.

Por estar atendiendo a su historia no percibí qué pieza había movido ni a donde. El señor sabía lo que hacía; me quedé pensando en la última vez que compartí algún momento con mis padres y no pude evocar ninguno pues no era un chico de familia.

- ¿Qué pieza has movido? - Pregunté-. ¿Eso no es hacer trampas? Porque yo diría que sí-.

- En absoluto, si no se ha estado atento al tablero es culpa del jugador. Aunque por ser principiante te diré lo que quieres saber, pero has de estar dispuesto a escuchar.

- Por supuesto señor, vine aquí para escuchar, no para aprender a jugar-. Dije en tono burlesco-.

- Todo lo que tienes que hacer es volver sobre tus pasos, y si no logras eso, adáptate a las circunstancias prediciendo los movimientos de tu adversario. He ahí el encanto del ajedrez-.

- ¿En serio? Creí que se trataba de eliminar cuantas más piezas mejor y por último acabar con el rey-. Inconscientemente conquisté su torre dejando vendido a mi alfil descuidando a la pieza más importante.

- Esta vida es más que eso chico. Jaque Mate.-

A día de hoy sigo sin saber jugar al ajedrez.